Association loi 1901
 
AccueilRechercherS'enregistrerConnexion

Partagez
 

 blagounettes !

Aller en bas 
AuteurMessage
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 4:28

bon surement deja vu par ceux qui traine a l'asf ! mais au cas ou ... lol!



> C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?
> _______________________________________________________________________
> Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise ?
> Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous
allez
> comprendre...)
> _______________________________________________________________________
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> ___________________________________________________________________
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> Ce soir c'est Champagne-vaseline
> Mince, on n'a plus de vaseline....
> Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> ___________________________________________________________________
> Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
> J'ai besoin d'un compliment "
> Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
> ______________________________________________________________
> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je
sais !!!
> C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> ______________________________________________________________
> Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> _______________________________________________________________
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> _______________________________________________________________
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nadège, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NADEGE !!!
> ____________________________________________________________
> Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
> La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
> Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras
_________________
une blonde et une brune marchent dans la rue, la brune montre un oiseau mort et dis:
-oh! un oiseau mort.

La blonde regarde au ciel et dis:
-où ca.

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa
chambre et s'y rend sans
prendre
la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne
vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste..
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois
le
pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche




C'est passe partout qui se fait chier, alors il va causer avec un gosse.

- Salut c'est Passepartout, comment tu t'appelles ?
- ...
- Salut c'est Passepartout, tu me reconnais pas ?
- ...
- Ben quoi, t'es sourd ? Fort Boyard tout ça !
- Non mais ma maman m'a dit de pas parler aux nains connus

http://www.bashfr.org/?sort=top50

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.

Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.

" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".

Jérôme était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui,évidemment....

La mère de Jérôme, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

" Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "

Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "

Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "

Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "

Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l'air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 4:41

euh ... le prends pas mal hein tres sainte inquisition ! Laughing lol! bon allez oust au boulot cath !
Revenir en haut Aller en bas
shaka
Templier
shaka

Nombre de messages : 91
Age : 41
Date d'inscription : 09/04/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 4:46

je rappelle qu'il ne s'agit que d'humour

..................é....................gné................namééééééé

ééé

.

..

gnééééééééééé...........é..............

.

..

.

e...........popu............i...............megnééééé

.

..

.

é

mégné....................égnééééééé............é............................

.

..

...é.....gnégné.......usssssssss




c'était les voeux du pape pour 2005



vue sur le site http://www.humour-blague.fr/blagues,religion,22-1.html


Dernière édition par le Mar 12 Juin - 8:35, édité 7 fois
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 4:55

lol! meuh voui va ! t'inquietes j'avais bien compris ! Laughing

(et sinon , ton lien , y marche po ! Rolling Eyes ) Laughing
Revenir en haut Aller en bas
gespenst jäger
Admin
gespenst jäger

Nombre de messages : 453
Date d'inscription : 08/02/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 5:40

Mais heu...... lol!
Revenir en haut Aller en bas
Mokass
Admin
Mokass

Nombre de messages : 380
Date d'inscription : 07/02/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 5:42

y en a qui s'eclate au boulot han Cool
Revenir en haut Aller en bas
https://odf-airsoft.forumactif.fr
gespenst jäger
Admin
gespenst jäger

Nombre de messages : 453
Date d'inscription : 08/02/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 5:43

ouais c clair enfin bon moi je m'éclate chez moi la mouahaah
Revenir en haut Aller en bas
Phoenix
Commandeur
Phoenix

Nombre de messages : 915
Age : 39
Date d'inscription : 08/02/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 8:26

lol! lol! lol! lol! lol! ...

...j'en peut plus Laughing trop fort ! Very Happy
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 12:21

Mokass a écrit:
y en a qui s'eclate au boulot han Cool

ouais c'est vrai ca shaka ,t'es pas serieux ! on post pas au taff! c'est po bien ! Laughing lol!
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 26 Avr - 14:30

essais
ah ben non ! ah marche po !
pfff ! je suis trop blonde !
chna mard !
grrrr !
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeLun 30 Avr - 13:46

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!


Un gars vivant seul décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Il se rend dans un magasin d'animaux et demande ce qu'il existe comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille et à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter l'arrivée de son nouvel ami est de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demande à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !!! Il attend un peu, puis redemande :
- Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ?
Mais, toujours pas de réponse. Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas...
Déjà bien agacé, il lui relance :
- MAIS ENFIN ! TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche se fait entendre et lui dit :
- OH LA FERME !!!! j'ai compris... je mets mes pompes !


Dans le desert depuis plusieurs mois, un légionaire ressent le besoin d'assouvir ses désir sexuel, il va donc voir son chef de section en lui disant:
-Mon adjudant, on est ici depuis plusieurs mois maintenant, et j'aimerais pouvoir...enfin vous voyez quoi, je me sens seul, et je pensais que trouver une femme dans ce desert..enfin
L'adjudant lui répond:
-Ben tu a le chameau la-bàs
Alors notre légionaire déçu, s'en va rejoindre le chameau au fond du casernement.

Quelque semaine plus tard le même légionaire retourne voir son chef de section et lui dit:
-Mon adjudant, j'était venu vous voir il y a quelque semaine pour mes souci de solitude, et vous m'avez dit qu'il y avait le chameau.
On s'est peut être très bien entendu avec le chameau des nos premiers rapport mais se chameau ne remplace pas une femme
Et la son chef de section éclate de rire et lui dit:
-Espece d'idiot, le chameau c'est pour allez voir les putes dans le villages qui est a 5 kilométres d'ici


quelques perles ...

Perle ass.


L homme avait eu la tete broyée et il avait en outre de légères blessures au jambes, celles-ci heureusement sans gravité!!


La cause indirecte de l'accident est un petit bonhomme dans une petite voiture avec une grande gueule.


J'ai déjà fait appel à René assistance


En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.


J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot.


La dame était pleins fards, forcément ça m'a ébloui, j'ai perdu le contrôle.


Nous n'agissons pas, comme vous le dites, +à la tête du client+, ni en fonction de la race de son sexe.


Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes.


A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.


A la rubrique +oui+, pourquoi avez-vous répondu +non+ ?


Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.


Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.


Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.


Votre demande d'éclaicissement a tout embrouillé !


Votre signature ne doit pas être tapée à la machine.


Une femme rentre chez le garagiste et lui dit :
- Monsieur, il me faut un bouchon 710 s.v.p.
- Quoi ? Je ne sais pas ce que c'est!
- Pourtant ça à l'air très important ! Je vais le prendre sur votre voiture pour vous le montrer.
- Ok.
...
- Tenez ! Le voilà ce fameux bouchon dont j'ai besoin !

- Si vous voulez comprendre vous aussi, retournez le chiffre 710 écrit sur le bouchon. (OIL)

Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :

1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3) Ma voiture a perdu les eaux.
4) On a essayé de violer ma Clio.
5) Avec un +F+ comme dans +farmacie+.
6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Cool Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.
11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
_________________


Perle hot-line

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail !
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le +a+, mais comment fait on le cercle autour ?

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites +Démarrer+
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire +qu'est-ce qui est écrit ?+
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord ! Voilà ! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ?
Hotline : Oui... !
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ... ?!?!????!!!!!!!!!!
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez !

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches +C+, +O+,+N+ ,+T+ ,+R+,+O+,+L+ et après sur +A+, +L+,+T+ puis sur +S+,+U+,+P+,+P+ et enfin +R+. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..
Revenir en haut Aller en bas
shaka
Templier
shaka

Nombre de messages : 91
Age : 41
Date d'inscription : 09/04/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeJeu 7 Juin - 4:19

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait:
Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ?
Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ?
Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

- Autre chose: le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?
Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de cultures différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer.
Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ?
On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide.



vue sur le site http://www.unelueur.org/humour-idx.htm
Revenir en haut Aller en bas
shaka
Templier
shaka

Nombre de messages : 91
Age : 41
Date d'inscription : 09/04/2007

blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeMar 19 Juin - 8:24

c'est Jeanne d'Arc sur le bûcher de la Très Sainte Inquisition :

"J'VEUX DESCENDRE! J'VEUX DESCENDRE!
- T'inquiètes pas, tu va en avoir des cendres."







"Brûle, hérétique"

Citation :
extrait de: "In Exterminatus Extremis, les écritures selon Saint Shaka"


Dernière édition par le Mer 20 Juin - 3:47, édité 1 fois
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité



blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitimeMar 19 Juin - 13:07

mdr !!! Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Contenu sponsorisé




blagounettes ! Empty
MessageSujet: Re: blagounettes !   blagounettes ! Icon_minitime

Revenir en haut Aller en bas
 
blagounettes !
Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» Blagounettes

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Les Ombres du Folkvang :: Forum :: Blah blah-
Sauter vers: